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  因为同情爱上他

  再过几天就是我同他结婚十周年的纪念日。我选择这个时候来倾诉,是想对自己过去十年的感情生活做一个梳理。同他在一起,唉,我觉得我是拿我前半生的幸福做了一个赌注。是输是赢,我不晓得。我只知道,我很爱很爱我们的女儿。她是小区里公认的最乖、最漂亮的孩子,为了她,我也要把我的婚姻进行到底。

  我丈夫比我大23岁。他的年龄比我妈妈都大。认识他的那一年我才20岁,在上海一家餐厅打工。他当时还没有离婚,同他老婆因为感情不合分居着。他那时候在一家很大的国营企业当销售科长,念过大学,一看就是文化人,人也长得斯文高大。他常常来吃饭,特别喜欢找我聊天,熟悉了之后,他向我倾吐了自己婚姻生活中的不幸。我原本以为像他那样的上海人,有文化有好工作,不用为生计烦恼,生活一定是无忧无虑的。不曾想到他也会有那么多的痛苦。应该说,是他的不幸拉近了我与他之间的距离。虽然,当时的我并不能够完全理解他的感受,但不知不觉地就被他打动了。我愿意陪他一起度过生活中黯淡的日子,陪他一起等待那张解放证书。

  当初决定在一起的时候,我曾经对他说:“我是拿我的一生在做一场赌博,我愿意用我对你的爱来赌我的人生!”

  如今,我已经承受了许多磨难,可是,我还是不愿意承认我输了。

  我们的婚姻遭到了两家亲戚的一致反对。我母亲嫌他年龄太大,她说,再过十年,你才三十,他可就50出头了。可怜的母亲当时肯定不曾想到,十年之后的我,百病丛生;而他,对我挥起拳脚来一点也不像一个50多岁的人。我的父亲见过他一面也不赞同,他用一个老练的生意人的口吻对我说:“女儿,你同这个人在一起不合适,和他分开吧,只要你同意,老爸立刻给你一笔嫁妆,找个合适的。”我没有听,还因此疏远了同父母的关系。他的家人也反对,觉得我那么年轻肯跟他,不外乎是看中他的钱和他的房子。

  就是没有人相信我们走在一起只是因为爱。在我,是真的爱;至于他当时的真实想法,时至今日,我已经没有心思去追问了。

  可是,我对这个人的爱,却让我在10年的时间里饱经磨难,两度自杀未遂。

  好日子很短暂

  我们只度过很短很短的一段充满温情的好日子。为了证明我的爱,我一直在努力地工作,自己挣钱养活自己。他呢,在我们结婚不久就因为上一任同事的过失牵连进了一桩案子,失去了工作。从那以后的几年里,他就没有上过班,也没有给过我一份家用。

  1997年的那天,我们家附近的地铁开通了。我们一起坐地铁去市中心。散步到了外滩,他问我要不要吃冷饮。我说不要,其实那时候正好是我的特殊日子,我怕吃了肚子痛。他立刻沉下脸来,说:“你这个女人倒蛮难伺候的嘛。”

  他坚持要我吃,我说我不想吃。他立刻骂起来,用词肮脏到令我觉得不堪忍受。

  一气之下,我独自回家了。在厨房做饭时候,隔壁的邻居来借碟片,看到我闷闷的样子,那个男人居然对我动手动脚。我气急了推开这个不要脸的邻居,回到房间里,忽然悲从中来。想到自己的丈夫这几年来的颓废和蛮横,想到平时生活中的种种不如意,越想越伤心,哭得完全不能自制。他到家的时候已经是晚上,看到蜷缩在床上痛哭的我,居然板着脸,带着一副嫌弃的神情说:“哭什么,要死就干脆点去死好了,哭什么哭!”接着,又是一连串旁人根本无法想象的污言垢语,从看起来斯文儒雅的他的嘴里吐出来。

  我满心期待着他回来,我要向他倾吐刚刚遭到的委屈和侮辱,却没想到受到更大的侮辱!

  深夜,我偷偷把他以前配的安眠药和一瓶白酒全部吞下去。然后,我就静静地等待死亡。可能是喝了太多的白酒,我大吐了一场,在昏睡了两天两夜之后居然醒过来了。

  既然,死神不收留我,那我,就继续活着吧。日子在继续,他继续无所事事,我继续辛苦地寻找商机,开过小吃店,茶叶店,做过各种营生,希望通过自己的双手改善日子。

  不久,我生了一个女儿。虽然我的户口还在老家,但我的女儿成了上海人。她有了上海户口,将在这个美丽的城市里长大,想到这些,我有时候会挺高兴的。

  第二次自杀

  我好喜欢我女儿,我小时候因为父母离异,没有享受过家庭的温暖,好希望女儿能享受到我以前没有得到过的一切啊。女儿两岁的时候,我开了一个小小的烟杂店。我让我的妈妈来照顾女儿。这些年来,丈夫从来没有出过一分钱的家用,家里的开销和养女儿的费用都是我辛苦赚来的。那天隔壁饭店里没有白酒了,老板答应从我这里进货,他把价钱开得比平常略高,条件是晚上陪他的几个朋友一起吃饭喝酒。我们这样的小店做成点生意是很不容易的的,我在乎我的每一笔生意,再说不过是吃饭喝酒,做生意这些都是正常应酬。我爽快地答应他了。

  那天下班时分,我就让他带女儿回家去,自己就去应酬隔壁的饭局了。可没想到,他把女儿送回家之后又来找我,看到我在隔壁喝酒,他就觉得我是存心支开他,为了去同人家玩乐。那天他黑着脸把我喊回家,对着我就是劈头盖脸一通恶骂,让我妈“滚回老家去”,还对我动了手。

  晚上望着熟睡的女儿,我心里翻腾得厉害。觉得自己做人好失败,付出的一切都没有回报,爱情死了,生活没有了希望,独自一个人负担生活中的一切太累太累了。或者,等我死了,他会拿钱出来,他会顾惜这个没母亲的孩子。这样想着,我就把居委会发的老鼠药全部吞下去了。那夜,我睡在女儿旁边等死。一边抱着女儿,一边在心里对女儿说:妈妈要死了,你要做没有妈妈的孩子了。明天早上醒过来假如看不到妈妈了,你会想我吗?

  第二天,我醒过来居然没有事。恍恍惚惚地我又去小店上班了。对面的老板娘看到我神情怪怪的,问我有没有吃过早饭,让她女儿给我送了一杯豆浆过来,我拿过来一饮而尽。喝了这杯豆浆之后,我就不省人事了。后来我妈告诉我,我那天被救到医院之前一个人像疯了一样在地上翻滚,把她吓得不行。

  经过抢救我醒过来了。脸上手上都是挣扎过后的伤痕。母亲和姐姐望着我在默默地流泪。他是很晚才来的,进病房之后说出来的第一句话是:“怎么还没有死啊?要真想死的话,下回多吃点药!人没死成却害我做不了人!”接下去他又骂了许多不堪入耳的脏话,根本没看我一眼就走了!

  看到这情形,母亲和姐姐哭得更伤心了。

  为了女儿我愿意忍

  现在,我们动不动就吵架,有时候只是为了一盘菜,他说太淡,我说正好。他的脏话张口就来。我最受不了的是,他会时不时骂女儿:“跟你妈一样,是个烂货。”有时候我出门做生意,他又会说:“晓得吗,你妈出去找野男人了,不要脸!”等我忙了一天回到家里,女儿会天真地问我:“妈妈,啥叫野男人啊?爸爸说你去找他啦?”

  为了女儿,我一次一次地忍耐。我的母亲也在劝我说:“忍忍吧,将来会好的。”母亲年轻的时候就是因为一时冲动才与我父亲离婚的。离婚之后过得并不顺心,所以,她总说让我忍耐忍耐。他不拿钱出来,我忍了;他骂我骂女儿我忍了;甚至他一言不合就打我用香烟烫我,我也忍了!我不知道我还要怎样忍耐才到头!

  我经常给他打得从家里逃出去,有几次连鞋子也顾不上穿就跑到居委会。几个熟悉的阿姨同我说,这么冷的天,怎么可以不穿鞋子就出来啊。她们怎么会知道,有些痛苦比寒冷更加难以忍受。

  我好几次打过110。可是,每次警察上门来,他就说,这是夫妻之间的事情,关你们什么事情啊?他把警察都骂走了。

  我为什么不离婚?他不同意啊。我试过的。我说了,我什么都不要,甚至可以把我攒下来的全部的钱都给他,只要他同意把女儿给我,同意离婚。去年,在又一次大吵之后,他同意与我离婚了。可是临到去办手续的时候,他又不同意了。如今,只要我提离婚,他就威胁我说:“要是再提离婚,我就杀了你!”去年过年,从来没有去过我老家的他提出要到我们家去过年。可是,他的到来并没有给家里增添节日的喜庆,了解我们婚姻生活内情的人都担心他是不是另有企图。

  熟悉我的邻居有时候看到我们家平静了一段日子,就会同我开玩笑说,最近怎么没打110啊?其实,不吵架的日子我也过得很压抑。他整天盯着我,有时候从上午就到我店里来坐着,我卖的是少女的时装,他一个半老头坐着我怎么做生意啊?如果他不跟着我,就会一天打好几个电话,还时不时从旁人那里去对证我的行踪。我已经被他弄得心力交瘁了。

  那天我回到家,看到已经上小学的女儿在墙上贴卡片,她在卡片上写满了“祝爸爸妈妈恩恩爱爱白头偕老“,还画了许多彩色的画。我哭了,为了成全女儿的这份心愿,我将继续忍耐下去。只要他不乱发脾气,不打我不骂女儿,哪怕他残疾了,他瘫在床上,我也愿意服侍他的。只要他不再疑神疑鬼,不再打我,不再用杀人来威胁我,我愿意服侍他到老的。

  我还想在这里告诉他:请给我们的婚姻一条生路吧。女儿需要父亲,无论怎样难,为了可爱的女儿,为了当初我自己的选择,无论你曾经怎么对待过我,我愿意忘记,忘记曾经的伤痛。我们天南海北地能走到一起是缘,既然上苍把我们牵在一起了,就让我们好好好好地把日子过下去吧。我愿意尽到一个妻子的本分,希望你也尽到做丈夫和父亲的责任吧。

  如果有可能,请给我一点理解、尊重和———体贴吧!


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